Mange par dyrker mindre sex jo længere tid de kender hinanden, og det behøver ikke altid at være et problem. Men hvis den ene i forholdet længes efter det, og den anden ikke gør, så opstår der udfordringer, som kan overskygge alt det gode, de ellers har opbygget sammen. For nogen er sex ikke kun prikken over i’et, men hele i’et!

Myte #1. Lad-os-bare-få-det-overstået-strategien: Denne myte møder jeg hver uge i min praksis. At lysten ikke er der, men på denne måde opretholder de da et sexliv– men til glæde for hvem? Den med mindst sexlyst i forholdet ligger krop til, for at forsøge at gøre den anden part glad, men det ender jo med utilfredsstillende sex for begge to. Hvis I praktiserer denne strategi hjemme hos jer, så vil jeg gerne bede jer om at stoppe det, nu. For hver gang vi går med på sex, uden at føle os tændte eller ophidsede, så spænder vi op i kroppen, og det gør det bestemt ikke nemmere at indgå i sex næste gang, med den eller de tidligere oplevelser i bagagen.

Myte #2. Par bør arbejde på de emotionelle udfordringer før de seksuelle udfordringer: Er I udfordret både i køkkenet og i soveværelset, så er den gængse opfattelse, at hvis I bliver bedre til at kommunikere sammen, så vil det automatisk afføde mere sex. Men sorry guys, selvom I kan tale om sex, bliver I ikke nødvendigvis bedre til at dyrke det – måske nærmere omvendt. Når I begynder at røre ved hinanden, så udskiller kroppen det naturlige hormon kaldet oxytocin, også kaldet krammehormonet, og det forstærker jeres følelse af forbundethed og kontakt. Når I har den lykkefølelse i kroppen, bliver det nemmere at føle, at I står sammen og derfor også kan klare svære udfordringer som økonomi og børneopdragelse.

Myte #3. Hvis din partner ønsker sex, og du ikke gør, så kan du vise kærlighed på andre måder: For nogen går sex og kærlighed hånd i hånd, mens det for andre, er 2 vidt forskellige størrelser. Det vil sige, at nogen mænd og kvinder ikke kan føle sig elsket, hvis sex ikke er del af partnerskabet. Så kan det være lige meget, hvor mange gaver vi forsøger at overøse dem med eller hvor meget tid vi gerne vil tilbringe med dem, så betyder det stadig ikke, at de føler sig anerkendt eller elsket. Desværre.

Myte #4. Sexlyst er sort eller hvidt – enten har jeg lyst, eller også har jeg ikke: Det handler faktisk i langt højere grad om, hvorvidt du har lyst til at få lyst? For det er ikke enten- eller! I min praksis gør jeg meget ud af at lære mine klienter om forskellen på spontan og responsiv lyst. Den spontane lyst er kendetegnet ved, at den ”bare” er til stede i dig, uden at du behøver at gøre noget. Du genkender den måske primært fra forelskelsesfasen, hvor du på alle tidspunkter af dagen kan mærke lyst. Men den responsive lyst er mere ”gemt”, og den skal I være på udkig efter, på en anden måde. Det er den sexlyst, der først opstår, når du bliver berørt. 5-15 minutters massage/pilleri/kys/slik eller nap, før du mærker, at din krop starter op. Du skal altså have lyst til at gå med i soveværelset, selvom du ikke mærker sexlyst, og være nysgerrig på, om den kunne opstå, hvis du giver den tid og opmærksomhed. Og i langt de fleste tilfælde, vil du sikkert give dig hen, når først du får startet processen op.

Myte #5. Det er primært kvinder, der har lav sexlyst: Denne myte er virkelig skadelig for både mænd og kvinder, og en myte der skal aflives lige nu! Nej, mænd har ikke altid lyst til sex og kvinder har altid hovedpine. Desværre vil mediebilledet gerne karikere denne opfattelse, men hvis du har læst myte #4, så forholder det sig faktisk sådan, at ca. 50 % af alle mænd, i perioder kun oplever responsiv lyst, som mange måske opfatter som lav sexlyst. Så statistisk set har denne myte ingen hold i virkeligheden.

Hvis du ønsker at læse mere om min praksis som parterapeut og sexolog, kan du med fordel besøge min hjemmeside www.dittewinkel.dk eller du kan følge min profil på instagram https://www.instagram.com/dittewinkel/ . Rigtig god søndag.

Leave a Reply