Kære Ditte.

Min mand og jeg har været gift i mange år, og jeg elsker ham højt. Samtidig har jeg også været seksuelt tiltrukket af mit eget køn siden mine tidlige 20’er, men jeg har aldrig udforsket den side af mig selv. Det er ikke sådan, at jeg nogensinde har ønsket et forhold til en kvinde, men bare tanken om den seksuelle akt, har tændt min nysgerrighed. 

Min mand og jeg har talt løbende om det gennem årene, hvor det bare er forblevet en fantasi, men for trekvart år siden kunne jeg så mærke, at hvis det skulle realiseres, så var tiden rigtig nu. Derfor tog jeg endnu en snak med min mand, og han gik meget modvilligt med til, at jeg kunne udforske den side af mig selv. Jeg tror ærlig talt ikke, at han følte, at han havde et valg.

Nu har jeg så set den samme kvinde gennem 4 måneder, og der er sket det, at jeg har forelsket mig i hende. 

Jeg har fortalt min mand om mine følelser, og han er dybt ulykkelig. Han vil gøre, hvad som helst for at redde vores parforhold, og han accepterer muligvis mere, end hvad der er rimeligt – og nok kun fordi den tredje part er af hunkøn. Jeg er selv dybt fortvivlet, og ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg havde aldrig i en million år tænkt tanken, at jeg pludselig, kunne befinde mig her. Jeg elsker jo også min mand, og jeg er ikke lesbisk. Derfor tænker jeg heller ikke, at forholdet til min elskerinde nogensinde ville kunne holde. Men skal jeg afslutte relationen, eller skal jeg nyde tiden med hende, og afvente at mine følelser ebber ud? 

Mvh. Hende 

Kære Hende.

Selve din biseksualitet er der jo intet forkert eller unormalt i. Det er vældig almindeligt, at både mænd og kvinder fantaserer om sex med eget køn, og jeg hører heller ikke dit skriv som om, at du føler skam over dine seksuelle præferencer – måske tværtimod – så har du været åben omkring dem og stået ved den del af din seksualitet. Det bliver altid kompliceret når den ene part så ønsker at føre disse drømme ud i livet, hvis partneren stiller sig modvillig, og din mand har formodentlig følt sig fanget mellem valgmulighederne, at enten så gjorde du det med hans accept, eller også gjorde du det uden hans accept. 

Din mand har, ligesom du selv beskriver, strakt sig langt for dig, netop fordi den tredje part var en kvinde. Man kunne forestille sig, at han har følt konkurrencen som værende en smule mindre, end hvis det havde været en anden mand, du gerne ville være sammen med, bare pga. den ”lille” forskel mellem benene. 

Når det er sagt, så er jeg nødt til at sige, at jeg ikke tror at din forelskelse handler om køn. Dine følelser handler i stedet om, hvad du møder i dig selv, når du er sammen med den tredje part – uanset kønnet. Så nej, du er sikkert ikke lesbisk, og jeg tænker heller ikke at dine seksuelle overbevisning behøver at blive defineret, for at du kan finde mening i denne svære situation. 

Det er ikke på min plads at kalde det, I oplever, for utroskab. Men jeg vil behandle dit skriv på samme måde, som jeg ved et tillidsbrud skaber i ethvert forhold. 

Hvis dit parforhold til din mand skal have en reel chance, så er du nødt til at afslutte relationen til den anden kvinde. Du kan ikke både være 100% tilstede i dit parforhold, samtidig med at du holder bagdøren en lille smule på klem. Det er heller ikke fair overfor din partner. For dit ræsonnement med, at dine følelser skulle ebbe ud alene af den grund, at du ikke er lesbisk, er ikke realistisk. De vil bestå lige så længe du ser hende, netop af samme grund som nævnt tidligere i mit svar – at de ikke er tilstedeværende grundet definitionen på din seksualitet. Så hvis du vil din mand, er der i min optik kun den ene vej frem. 

Dernæst skal du i gang med et stykke efterforskningsarbejde om, hvorfor du faldt for denne tredje person. Ser du denne forelskelse som et tegn på, at der mangler noget mellem dig og din mand? I så fald hvad? Hvad har du opdaget om dig selv gennem denne anden person? Det du har opdaget om dig selv, hvorfor er det svært at bringe det i spil sammen med din partner? Alt det, samt meget mere, skal du reflektere over og kommunikere til din mand, så I arbejder jer gennem denne krise sammen, og får bygget jeres forhold endnu stærkere. Hvis opgaven viser sig for svær, så kan parterapi være et alternativ at overveje. 

Slutteligt vil jeg sige, at der kan være nogle erotiske og sanselige oplevelser mellem 2 kvinder, som er mere forstærket end mellem en kvinde og mand, da kvinder i sagens natur bedre kender kvindekroppen. Så en kvinde kan opleve den seksuelle akt som mere tilfredsstillende med en af samme køn, fordi det kan føles ubesværet og legende på en anden måde. Hvis dette også gør sig gældende mellem jer, så kan seksualiteten også være medvirkende til din forelskelse. Her kan du stille dig selv spørgsmålene om, hvor vigtig sex var i jeres relation I to kvinder imellem? Om din forelskelse har noget at gøre med, hvad der mangler i dit og din mands sexliv? Og hvilken version af dig selv du får adgang til seksuelt sammen med den anden person?

Jeg ønsker jer held og lykke gennem denne svære tid. 

Kærligst Ditte

Hvis du ønsker at læse mere om min praksis som parterapeut og sexolog, kan du med fordel besøge min hjemmeside www.dittewinkel.dk . Sidder du selv med en problemstilling, som du kunne ønske rådgivning på, så kan du sende min en mail på kontakt@dittewinkel.dk , og så anonymiserer jeg naturligvis alle kendetegn, der måtte være. Du kan også følge min instagramprofil https://www.instagram.com/dittewinkel/ hvor jeg lægger forskellige feeds op om min praksis, kærlighed og sex.

Følg
Notikation om
guest
0 Kommentarer
Inline Feedbacks
Se alle kommentarer