Kære Ditte.

Min kone og jeg går i efterveerne fra hendes nyopdagede utroskab, og vi ved ikke, hvordan vi kommer videre. Kan du give os et par råd? Helt konkret står vi lige nu der, hvor jeg ved at det er sket, da jeg fandt en meget tydelig sms på hendes telefon, og hun har indrømmet utroskaben. Men jeg ønsker på ingen måde at vide andet, end at det er foregået. Jeg ønsker ikke at vide, hvor mange gange det er foregået, hvor det er foregået, hvem den anden mand er eller andre detaljer. Jeg ønsker faktisk kun at se fremad. Men nu sidder vi begge og spørger hinanden, om det er realistisk? Kan vi komme igennem denne krise, uden at dele denne ”oplevelse” med hinanden?

Mvh. Ægtemanden.

Kære Ægtemand.

Tusind tak for din ærlige henvendelse, hvor du italesætter noget, som er sjældent at turde sige højt i disse år. Det er nemlig i vores teknologiske tidsalder blevet sådan, at du kan finde oplysning og viden 24/7 på alle teknologiske platforme, hvilket også har affødt en selvfølgelighed i os mennesker, der hedder, at vi vil vide alt og undersøge alt.

Men sådan forholder det sig langt fra altid, når vi taler om noget så sårbart, som utroskab hos vores partner. Vi antager ofte, at folk ønsker at kende til samtlige detaljer, når utroskab indtræffer, og vi er hurtige til at dømme ”selvbedragelsen” hos dem, der vælger frivillig uvidenhed. Men der findes virkelig mange partnere som dig, som faktisk ønsker så lidt kendskab til hændelserne som muligt!

Jeg siger det samme til dig nu, som jeg har sagt til mange kvinder og mænd gennem tiden i min praksis: Det er dit valg! Det er okay at lade din partner bære byrden af denne viden.

Det er ikke nødvendigt for jeres ægteskab, at du får et indgående kendskab til detaljerne i utroskaben – slet ikke! Det er derimod nødvendigt at I begge får et kendskab til, hvad utroskaben var et symptom på. Altså ikke hvad, hvor og hvornår facts såsom ”gjorde I det på skrivebordet?” eller ”kunne han holde længere end mig?”, men mere spørgsmål som: ”kan du hjælpe mig med at forstå, hvad utroskaben har betydet for dig?” eller ”Hvorfor tror du, at det skete lige nu?”. Hvis I ønsker at forblive sammen – og det er det jeg hører ud fra din henvendelse – så skal I bruge tid og ressourcer på at dykke ned, hvad der har udløst sidespringet. 

Hvis ikke I sammen tager de dialoger, så vil min påstand være, at du får svært ved at opbygge tilliden til hende igen. For hvad forhindrer hende så i at gøre det igen? Det spørgsmål vil fylde i dit baghoved, selvom det ikke nødvendigvis er sandheden. Hvis du ikke får en fornemmelse af, at hun selv forstår, hvad hun blev fristet af, så vil du altid være spørgende overfor, hvad der skal bremse hende, næste gang fristelsen tilbyder sig.

Men det er også det eneste punkt, som vedrører utroskab, hvor jeg mener at viden er en nødvendighed og det, der kommer til at definere jeres parforholds styrke. Det er muligt at komme styrket ud af utroskab, og vokse sig stærkere sammen som par, og jeg har set det ske mange gange. Men det kræver, at du tør at spørge ind til, hvad hun har manglet i sit ægteskab med dig, hvordan det har været at komme hjem til dig efter arbejde, hvordan du har været som ægtemand osv. Ikke fordi dette på nogen måde er din skyld(!), men fordi I har skabt en fælles dynamik mellem jer, som ikke har været gavnlig for nogen af jer.

De dialoger, der ligger foran jer, kan I få en fagperson til at hjælpe jer med, men I kan også sagtens selv gøre forsøget og se, om I magter opgaven.

Kærlig hilsen Ditte.

Hvis du ønsker at læse mere om min praksis som parterapeut og sexolog, kan du med fordel besøge min hjemmeside www.dittewinkel.dk . Sidder du selv med en problemstilling, som du kunne ønske rådgivning på, så kan du sende min en mail på kontakt@dittewinkel.dk , og så anonymiserer jeg naturligvis alle kendetegn, der måtte være. Du kan også følge min instagramprofil https://www.instagram.com/dittewinkel/ hvor jeg lægger forskellige feeds op om min praksis, kærlighed og sex.

Følg
Notikation om
guest
0 Kommentarer
Inline Feedbacks
Se alle kommentarer