Hvorfor har min mand ikke lyst til mig?

Kære Ditte.

Vi er en lille familie på 4, hvor vores børn stadig er forholdsvis små. Vi har kendt hinanden i mange år efterhånden, og vi elsker hinanden utrolig højt. Men, og der er altså det her men, som bare fylder alt for meget mellem os. Min mand har ikke lyst til sex.

Sådan har det ikke altid været. Inden vi fik børn, synes jeg, at vi var fifty-fifty om at tage initiativ, dengang følte jeg mig også begæret og eftertragtet, men særligt de sidste par år, er det blevet mere og mere mig, der skal holde gang i vores sexliv. Selv når jeg lægger op, bliver jeg mange gange mødt af en afvisning, og det er virkelig svært for mig, at blive ved med at forsøge noget, da det slider på mit selvværd hver gang jeg møder et ”nej”. Vi snakker ikke længere om det, da det er for sårende for os begge, så nu fylder det bare som en kæmpe elefant i rummet, som ingen af os italesætter. Kan vi gøre noget?

Venligst NN

Kære NN.

Jeg ville nogle gange ønske at I ”civile”, kunne være en flue på væggen i min praksis for bare én dag. For så ville du og andre få et indblik i, hvor hyppigt forekommende det er, lige præcis den problemstilling du beskriver her! Så allerførst, tak for din historie!

 Vi kan desværre her i Dk have en forestilling om, at mænd altid har sexlyst og kvinder altid har hovedpine. (Lidt sat på spidsen, men der er noget sandhed i den). Og sådan forholder det sig slet ikke! Men den forestilling er lige stigmatiserende for mændene, som den er for kvinderne. For når vi oplever det modsatte i vores parforhold, så føler begge køn sig voldsomt forkerte, og det er nedbrydende for vores seksuelle selvbillede.

Jeg vil rigtig gerne give dig og andre læsere den viden, at der findes 2 former for sexlyst. Der findes det der kaldes spontan sexlyst og det der kaldes responsiv sexlyst. Den spontane sexlyst er også den der bliver opfattet som ”høj” sexlyst, mens den responsive bliver opfattet som den ”lave” sexlyst – men sådan forholder det sig faktisk ikke!

Den spontane sexlyst skal vi mænd og kvinder ikke gøre noget for at vække. Den bor bare i os, og den kan være mærkbar på forskellige tidspunkter i løbet af dagen, hvor den bare blusser op. Deraf navnet ”spontan”. De fleste kender den måske primært fra forelskelsesfasen, hvor vi havde lyst til vores partner hele tiden, uden at vi skulle gøre en indsats for det. 

Den responsive sexlyst skal vi derimod være på udkig efter på en anden måde, for den popper ikke bare op i os på samme måde, som den spontane. Den skal aktiveres først, hvilket betyder, at den skal findes frem. Det kan f.eks. ske via berøring: lange kys, kram, hudkontakt, pilleri, massage, slik osv. Det er som om nervesystemet lige skal vækkes først, før det begynder at mærke, at det bobler indvendigt, og at vi lader nydelsen overtage kroppen. Det er ikke ualmindeligt at høre folk sige sætningen: ”At det jo egentlig er meget dejligt, når først vi er kommet i gang”. Dét er responsiv sexlyst.

Hvis man ikke er klar over, at der findes 2 former for sexlyst, så opererer de fleste ud fra den tro, at enten har jeg lyst, eller også har jeg ikke. Så bliver det hurtigt sort/hvidt. Men det er ikke den fulde sandhed. Det handler i langt højere grad om, hvorvidt jeg har lyst til at have lyst. Så når min partner tilbyder hygge og leg, så i stedet for at afvise forslaget, kan jeg være nysgerrig, og gå med i soveværelset og bruge tiden på forspil, for at se om lysten dukker op undervejs. Gør den så ikke det, er det altid fair at stoppe det med respekten for, at man gjorde et forsøg.

Undersøgelser på dette område fortæller os, at ca. 50% af alle mænd tilkendegiver, at de periodevis kun oplever responsiv sexlyst. Så I er på ingen måder alene med denne oplevelse! Det er nemlig sådan, at vi mænd og kvinder ikke er enten spontane eller responsive i vores sexlyst. Vi er begge dele. Vi kan svinge som et pendul mellem de 2, hvor sygdom, dødsfald i familien, jobskifte, huskøb, familieforøgelse og andre af livets faktorer spiller ind, og det er muligt at din mand – grundet jeres livssituation lige nu med små børn – er responsiv i sin lyst.

Hvis det er tilfældet, så vil god tid måske være det kodeord, der kunne løbe jeres sexliv i gang igen. Ironisk nok den ene ting, som bare er en kæmpe mangelvare med små børn, I know! Men prøv i stedet for at være fokuseret på selve samlejet, så at sætte indsatsen ind på berøringerne inden, og se, om det afstedkommer en anden interesse.

Kærligst Ditte Winkel

Hvis du ønsker at læse mere om min praksis som parterapeut og sexolog, kan du med fordel besøge min hjemmeside www.dittewinkel.dk . Sidder du selv med en problemstilling, som du kunne ønske rådgivning på, så kan du sende min en mail på kontakt@dittewinkel.dk , og så anonymiserer jeg naturligvis alle kendetegn, der måtte være. Du kan også følge min instagramprofil https://www.instagram.com/dittewinkel/ hvor jeg lægger forskellige feeds op om min praksis, kærlighed og sex.

Læs også

Følg
Notikation om
guest
0 Kommentarer
Inline Feedbacks
Se alle kommentarer