Hej Ditte.

Min mand er mega irriterende. Vi elsker hinanden og har det for det meste fantastisk, men vi kan aldrig have nogen uenigheder, uden at han bliver sådan helt offer-agtig, og bare går ud i garagen, og siger at han laver bil. Det kan være de mindste ting, som hvis vi bliver uenige om hvem der skal hente børn og handle ind. Det gør mig faktisk endnu mere sur på ham, og nogen gange kan vi næsten ikke tale sammen i flere dage. Når jeg så går ud for at få tingene på plads, trækker han sig igen. Er det mig der er forkert på den? Jeg mener, man skal kunne tale sammen om problemerne, og det er du vel enig i? Hvordan får jeg ham i tale?

Hjælp, for det dræner virkelig, når vi har det sådan.

Kærlig hilsen Den fortvivlede

Kære den fortvivlede.

Jeg har valgt dit brev i denne uge fordi du beskriver et scenarie der udspiller sig i overraskende mange danske hjem. Jeg tror langt de fleste af os kan nikke genkendede til en mand, der pludselig får meget travlt med at vaske bil, slå græs eller gå tur med hunden, og fra mandens perspektiv gælder det en kvinde der nagger, kommer med stikpiller og bare aldrig kan lade noget ligge – ikke engang når han giver hende ret for at få fred. Selvfølgelig karrikeret, men stadig med en vis sandhed i det.

Jeg er grundlæggende enig med dig i, at det er vigtigt at tale om tingene, men lad mig prøve at fortælle, hvorfor det kan være mere kompliceret, end man lige tror: Et partnervalg er aldrig tilfældigt. Vi forestiller os ikke, hvor lidt vores bevidsthed har indflydelse på vores valg af den, vi vil dele vores liv med. Med 99.9% sikkerhed finder en maximizer en minimizer. En maximizer er den i parforholdet som ”maximerer” i forhold til at opnå kontakt i konfliktsituationer. Dette sker typisk ved at blive meget argumenterende, puste sig lidt op, følge efter den anden for igen at argumentere for sin sag og måske bringe samme emne på banen igen og igen, selvom konflikten kan synes løst for længe siden.

Minimizeren derimod vil forsøge at ”minimere” kontakten i konflikt situationer. Her ses typisk at man undgår øjenkontakt, lukker sig lidt inde i sig selv, bliver tavs eller helt vender ryggen til og går.

For begge gør det sig gældende, at deres overlevelsesstrategier skriger til dem, at denne adfærd er den korrekte måde at stoppe den kropslige ubehag, som begge føler i situationen.Så ingen af stategierne løser konflikten eller er mere rigtig end den anden, men for en stund kan begge parter kun reagere ud fra den overlevelsesmekanisme, som enten hedder flygt eller kæmp.

I den vestlige kultur er langt de fleste forhold sådan, at kvinden er maximizer og manden minimizer, men selvfølgelig er der undtagelser, hvor det omvendte gør sig gældende. Noget siger mig, at du er maximizeren i jeres forhold?

Jeg forestiller mig, at hjemme hos jer, er det du oplever ikke et nyt mønster. Dette mønster kan gennem årene intinsiveres, så det ikke længere kun er i de store konflikter disse reaktioner kommer frem, men også i små daglige udfordringer. Hvis du vil hjælpe dig selv og din mand med at opnå bedre kommunikation, vil jeg foreslå dig at holde øje med disse mønstre – ikke bare i din partner men i lige så høj grad i dig selv. Forsøg at identificere de situationer, hvor du tvinger ham til ”tilbagetrækning”, for når det sker, er hans nervesystem på overarbejde, og han har brug for en pause. Alt yderligere kommunikation under disse forhold vil ikke føre til noget. Ikke fordi han ikke vil, men fordi han ikke kan.

Du kan yderligere arbejde med at sænke tempoet i din talestrøm og stemme, så du ikke trigger ”flygt”- reaktionen i ham, og derved forstærker din egen ”kæmp”-reaktion. Dette konkrete værktøj kan være yderst effektfuldt i sig selv.

Vær særligt opmærksom i de tilfælde, hvor I skal tale om større ting, som du ved før har ledt til konflikt. Her er det altafgørende over for en minimizer, at vi ”varmer dem op”. Henvend dig stille og roligt og spørg, om nu er et godt tidspunkt, fordi du har noget vigtigt, du gerne vil tale om. Bare dét, at nervesystemet får et valg, er en fantastisk start.

Det I oplever er et mønster, I sammen har skabt, men du kan komme meget langt ved at lave små justeringer i din egen kommunikation. Jeg håber at du har mod på at prøve at gøre indsatsen, og se, om ikke det rykker jeres kommunikation og generelle lykkefølelse, hvis I oplever færre konflikter.

Kærligst Ditte

Hvis du ønsker at læse mere om min praksis som parterapeut og sexolog, kan du med fordel besøge min hjemmeside www.dittewinkel.dk . Sidder du selv med en problemstilling, som du kunne ønske rådgivning på, så kan du sende min en mail på kontakt@dittewinkel.dk , og så anonymiserer jeg naturligvis alle kendetegn, der måtte være. Du kan også følge min instagramprofil https://www.instagram.com/dittewinkel/ hvor jeg lægger forskellige feeds op om min praksis, kærlighed og sex.

Følg
Notikation om
guest
0 Kommentarer
Inline Feedbacks
Se alle kommentarer